Устроился ты поудобнее, значит. Не знаю там — чаю себе сделал, влез в кресло, скинул тапочки, поджал ноги, взял ноутбук. И тут обнаруживаешь, что из окна неприятно светит по глазам, и надо бы прикрыть шторы.

Если ты нормальный человек, то не поленишься сделать себе удобно. А если ты человек, которому лень встать, то не надо потом удивляться, как у других всё получается, а у тебя нет.

Вот я раньше был этим человеком. Но уже не такой, это точно. Сам не заметил, как произошло, так что на этот раз без инструкций. И я не могу похвастаться какими-то резкими успехами, но очень рад, что период «лень встать» позади.

P. S. Пояснение для самых маленьких. Здесь вы могли бы вспомнить собственные жизненные ситуации — не про чай, кресло и ноутбук, а что-то другое, когда вам было неудобно, но лень исправлять. И в следующий раз постараться так не делать.

Вы меня не поймёте, потому что не пользуетесь гугловским Инбоксом — это такой почтовый клиент, состоящий из матириал-дизайна. Им никто, наверное, не пользуется, кроме меня. И всё в нём хорошо (по правде говоря, нет), но есть одна особенная странность.

Если у адресата нет фотки, то отображается цветной кружок с первой буквой имени. И там придумали, что каждой букве должен соответствовать цвет. Не рандомайзером же их раскрашивать. Пусть будет система строгого соответствия. Решено.

Это с самого начала так работало, но я думал — мало ли, все ошибаются, исправят в ближайшем релизе, забудем. А годы идут.

Ведь фоточка нужна для чего? Чтобы быстрее распознать собеседника. И ровно поэтому буква в круге — лучше, чем ничего. И ровно поэтому нельзя двух разных адресатов с буквой «Л» красить в одинаковый зелёный цвет. Это даёт противоположный эффект. Особенно если один пишет часто, и я уже привык узнавать его как зелёную «Л», а другой пишет впервые, и я целую секунду вообще не врубаюсь.

Не делайте так, прошу.

Силы добра у микрофона.

Ну бесит вас что-нибудь. Какая-нибудь тенденция. Кто-то неправ и вообще дурак. И эти снова, и этот опять туда же. Так бывает. Мне тоже не нравится. Но это не страшно.

Не надо доставать оружие массового поражения. Эта проблема не настолько важна, чтобы писать расставляющий всё по местам пост в блог. Да, наблюдательный читатель заметит, что я сам прямо сейчас ровно это и делаю, но вы не должны обманываться — у нас тут добродушный ликбез для своих, мы не вопим от боли.

Вот такой ответ одноклассникам писать незачем:

Встречи одноклассников 15 лет спустя. Универсальный шаблон ответа

Что вместо этого можно сделать? Да съехать по-тихому, и через пять лет тоже, и так каждые пять лет. Потому что это экономит силы и никого не травмирует. К тому же, через двадцать пять лет вы можете передумать. Вы же станете совсем другим человеком, ну? Вот радости-то будет! Лол.

И такое писать незачем, хотя всё правда:

Иван Шкиря о голосовых сообщениях

А что делать? Принимать меры, конечно. Только локальные, экономные, минимально достаточные. Сейчас научу вас — как раз на примере чёртовых голосовых сообщений.

Вот получили вы его. Бесит? Бесит. Но надо послушать.
 

1. Если там что-то неважное, сделайте вид, будто никакого сообщения не было. И так каждый раз. Возможно, ваш собеседник заподозрит неладное и проблема решится сама. Просто игнорируйте. Если потом спросит — скажите «неудобно было включать, отвлёкся».
2. Если там что-то важное, но не критичное — например, коллеги попросили захватить по дороге кофе — игнорируйте. Потом, когда удивятся, где же кофе — извинитесь. Видели сообщение, но не смогли его послушать. Было неудобно. Всё, не надо втирать коллегам, как сильно они неправы. Объясните: «было неудобно, как-то больше к тексту привык».
3. Если там что-то критичное — например, компаньон опаздывает на поезд, вы ждёте на перроне, а он голосом присылает, что уже взял такси, чтобы догнать и подсесть на следующей станции — во-первых, садитесь скорее в поезд. Хорошо, что вы всё-таки прослушали сообщение, а не сразу яростно удалили. Всё, ничего больше не надо делать, успеете подловить его в другой раз.
    

И что, с каждым вот так по-отдельности носиться? Да. Но только если нужны результаты, причём самый короткий путь. Если задача другая, то прошу прощения, не хотел отвлекать.

И да, ребята, вот такая житрожопость, как вы её правильно заметили, иногда имеет бóльшую прикладную ценность, чем вся прямота.

Не думал, что когда-нибудь напишу эти строки. Потому что я не из этих ребят, а из тех. И я долгое время отрицал системное существование этих.

Те ребята позиционируют объекты с предельной точностью. С максимальной, какую только обеспечивает инструмент. Например, понимает Иллюстратор тысячные доли миллиметра — вот хорошо, будет с точностью до тысячных.

У тех ребят издалека и вблизи выглядит так:

А у этих издалека и вблизи — как-то так:

И эти искренне не понимают, в чём вообще проблема.

Те ребята не тратят на точность дополнительное время или внимание. Они знают, как она делается, по-другому им и в голову не придёт. Они понимают, что точность ведёт к качеству, а погрешности умножаются.

А с этими прямо беда какая-то.

Тимофей,

тот, кого ты называешь клиентом — не твой настоящий клиент. Твой клиент — человек, которого ты называешь менеджером. А тот, кого называешь клиентом — потребитель.

Ты предложил клиенту обновить логотип, клиент отказался. Но ты нарисовал свой вариант и думаешь, что потребителю понравится. Как убедить клиента?

Думаю, дальше ты знаешь.

18+

Есть в нашем профессиональном сообществе такая нелепая этика — обсуждать дизайн с использованием разнообразной ругани. Да, уважаемые арт-директоры, ведущие дизайнеры и главреды — это я вам сейчас.

Вы научились говорить безжалостно, прямо и обидно. А особое требование к членам команды — не обижаться. Обижаются только мудаки, нормальные ребята благодарят за критику — критика это комплимент! — и просят ещё.

Так вот, это полная хуйня, дорогие мои.

:—)

Я не буду жевать сопли, мол, неприемлемое поведение. Нормальное. И за ваше чувство языка тоже не беспокоюсь — с ним порядок. Но выглядите вы глупо.

Вот почему. Давайте, как будто есть сообщение, и есть метасообщение. Я пойду проверю, что означает это слово, а вы пока вспоминайте любимые язвительные замечания. Мы их обсудим.

Метасообщение — это когда поверх основного смысла передаётся что-то ещё. Сообщение «отличный сегодня день!» может сопровождаться метасообщением «я хотел бы заняться с тобой любовью», а «как здоровье вашей матушки?» может значить «остановите расследование, иначе вашей семье не поздоровится». Похоже, наиболее частая комбинация — когда в сообщении предмет разговора, а в метасообщении — расстановка сил.

Грубость добавляет к вашим замечаниям простую мысль — «я здесь главный». Вы так укрепляете власть. Конечно, ещё и управляете вниманием. Но этот эффект невозможно отделить от иерархического. Даже если грубите по привычке, без особого умысла — неважно, результат тот же.

Вот ваш словарик:
«Вёрстка хуёвая». Это значит «вёрстка неаккуратная; и не забывай, что я здесь главный».
«Шрифты сосут». Это «шрифты не сочетаются; и не забывай, что я здесь главный».
«Текст говно». Значит «текст не годится; и не забывай, что я здесь главный».

Думаю, вы заметили проблему.

Грубые формулировки не только цепляют за живое, но и ставят на место. Насколько это вообще ок — не берусь судить, отдельный разговор. Я лишь хочу, чтобы вы внимательно за собой понаблюдали и увидели этот эффект. Осознали, насколько он вам нужен.

Вся моя жизнь — одно большое плохо запрограммированное желе. Не плыть в нём нельзя, но когда плывёшь, оно тебя ест и пьёт, и твои руки и ноги и голова — это всё не твоё вообще. И это желе летит огненно-красным шаром со мной внутри, тупым и злым, как викинг, в космосе, с огромной скоростью сквозь пространство — из мира, где меня не ждали, в мир, где меня не ждут. И самое блядство, что я никак не могу попасть туда.

Ребята, я собираюсь напомнить вам одну штуку, которую вы как бы знаете, а на деле нет.

Есть миф о существовании такого свойства человека, которое отражало бы его положение на шкале от глупцов до гениев. Я специально придумал для заголовка это странное слово.

Умность линейна. Если Николай доктор наук, а Михаил кандидат, то умность выше у Николая. Если Катя сдаёт отчёты, а Ира только носит кофе, то значит вот Катя. Если Ольга Павловна раньше работала инженером на заводе, а Любовь Ивановна всю жизнь продавцом, то Ольга Павловна.

Я не про стереотипы. Если отбросить стереотипы, придётся разобраться: может Ольга Павловна — курица, а Любовь Ивановна — чистый Илон Маск. Может Николай учёную степень купил, а Ира вечерами программирует. И тогда выяснилось бы, что всё наоборот. Но я не про стереотипы.

А что не существует никакой умности. Нет такого показателя у человека. Нет общей для всех шкалы. Да, это неудобно, а что делать. Подменять неудобную реальность иллюзией не надо.

Может быть, есть интеллект — и это слово значит что-то конкретное, какие-то когнитивные функции, я не берусь сказать, какие именно. Может быть, их десяток разных, интеллектов, ну или четыре. Может быть, есть такая штука как ум — в смысле «рассудок», «принципиальная способность оперировать абстракциями и находить логические связи». Чего точно нет — так это одного простого измеримого свойства.

И это все знают, любого спроси. Это даже в Министерстве образования знают — запрещают первоклассникам ставить оценки. Чтобы выращивать личностей. В первом классе можно поставить бабочку или грибочек, а пятёрку или двойку нельзя. Но Елена Васильевна говорит — «нам, конечно, запрещают, и в журнал я не могу поставить оценку, но так вообще я же должна как-то оценить их работу в классе, они ведь так хотят получить пятёрку, как же я не поставлю!» Смешная, да?

И вы тоже смешные. И я смешной. Потому что мы у себя там внутри мозга с лёгкостью конструируем что-то вроде «да он дурак какой-то, а этот вроде поумнее, возьму этого». мы думаем «этот дом строили идиоты», «этот сервис придумал какой-то гений», мы думаем «надо бы поумнеть». Мы ежедневно рассуждаем так, будто линейная шкала от глупцов до гениев существует.

А не надо. Следи за собой, будь осторожен.